社刊‧未完成

作者: smyen (眷戀‧海) 看板: smyen
標題: [文件]社刊‧未完成
時間: Wed May 21 14:20:40 2003




　　打從離開校刊社之後，再也沒被催過槁了!!真是熟悉又陌生的感覺，以前都覺得好像要很了不起的人才會被催槁吧?!看來是我想太多了!!回憶這種東西很神奇，一旦開啟之後，就如轉動的齒輪組一般，一齒一齒巧妙地扣著，停不下來。


　　寫社刊的這個當下，腦海浮現的，是和社上完全沒有關係的畫面 ----是高中護理課看分娩錄影帶的情景 ---- 非常無俚頭。是啊!!沒來由的無俚頭。真的沒關係嗎? 又不一定吧!


　　但是，除去這樣的基調，還有什麼呢??

　　嗯....一度以為什麼都沒有了。並不是失去感覺，也不是麻木，而是所有的細胞接收到的電波都是"沒有"，那應該就是"沒有"了吧!


　　因為夠奢侈，所以，硬是偷偷抓住了一些過去的影子。例行活動、家聚、大型活動......有些影子模糊不清了，卻仍舊是彩色的。笑容是真的，眼淚也是；你們是真的，我也是。真實的太真實，就是造假也不可能，原來，電波不是"沒有"，而是在傳達的路上走岔了，啊，不然就是大腦解讀錯誤。 (( 別苛求，沒有所謂完美，完美即毀滅 ))



　　突然間，就結束了。



　　形式上是結束了，然而在心裡，很多東西都紛雜的很，像不斷快轉的影片，一直一直一直跑，停不下來...... 所以，只有這樣的半成品，沒有結局。

　　更多時候，我只是需要時間吧?!需要時間，讓所有亂七八糟的東西，都找到一個專屬於自己的位置，沉澱。



(( 未完成。 )) 92.06.07

向左轉。向右轉。

當一個人開始討厭自己時，

還滿可悲的。

身為家長

心情很複雜
茫然得不得了
就在自己完全沒準備好的情況下
變成所謂最核心的一群人
真是忍不住想說個髒話
付出了半天
卻不見得能得到我想要的
或許該說
我想要的都太超出現實
畢竟人是不能離開現實的呀!!!


終於覺得自己孤單了
難過的心情
不知該如何紓發
連掉眼淚都覺得空虛
用力地擦著淚水
告訴自己不要哭.......


不過是個職務呀!


是的
我睡不著
據說這樣的症狀叫失眠
又吃了一顆安眠藥
其實
我很不相信自己買的安眠藥
它的藥效滿遜的
可是
我想睡了
理智告訴自己該睡了
然而腦袋卻不能停止得胡亂運作
眼睛布滿血絲
臉色真的很憔悴
但是
我睡不著
剛剛數了29873隻羊
卻越數越清醒
呼~~~~~
我敗了!!
我討厭躺在床上卻不能成眠的痛苦



努力笑著
只因倔強是我最堅強的偽裝
我失去了所有能讓我卸下偽裝的人
於是只能一個人
自己哭
所有難過自己扛
真的
好孤單
能怪誰?
是我自己把那些我曾經在乎的人
都趕出我的世界
我其實不知道
算不算自己把自己關進象牙塔的
但對我而言
很多關係
不一樣就是不一樣
很多事情
過去了就不會再重頭
就是醬
殘酷的很
對別人殘酷
也對自己殘酷


是呀
倔強
硬是要在人前裝勇敢
硬是要在人前逞強
有點累
嗯......累了!!


再灌一杯牛奶就重新鑽回被窩吧!
安眠藥的效用
我一點都無法察覺
或許該換能讓自己神經安定的藥了!
希望牛奶加安眠藥能讓我昏迷


神呀
打昏我吧!!

斜張橋

剛剛
車在台一線上疾駛
"台南"的字眼越來越大.....
倏地浮上深深的無力
呼........
又回到現實了!!
居然
開始想逃開台南!!!!


呵......
真是不好意思
拖著大家完成我的任性
想到你之前說的話
我想，
我應該在地獄了吧?!
無妨。
說不定天堂也不值得期待。 ^^


車疾駛，
想像飛翔的滋味應該很像罌粟花吧?!
至少，
我已上癮。
無力。
也不欲戒除。


從橋上往兩邊看，
街燈真的很美。
是遠離實際地令人著迷。
忍不住像撲火的飛蛾一樣
甘心就這麼燃燒生命......


車疾駛，
該面的的終究要面對。
或許放逐不該是眾數?!
關於現在相信，不相信
關於未來可預知，不可預知

就只是
覺得，
迷罔地，
莫名其妙。

有點沒力

早上起來
穿著睡衣 身無分文
卻發現被鎖在門外
房東不見人影
學姐在家教就是不接電話
生平第一次找鎖匠開門
他花了1分鐘不到的時間
輕易打開我的門
然後
拿走200元的賞金


((( 讀什麼書呀....去學開鎖就好了。)))


夜市一個100元防小人的尾戒比我小指大就算了

現在竟然還偷偷躲起來
找也找不到
若不喜歡就算了
偏偏很喜歡那簡簡單單的雲紋環成一圈的樣子
吼.......
可惡！


((( 其實我也不知道它是偷偷掉還是被我亂丟卻找不到?? )))


學了幾天的手語
三首歌聽了一遍一遍又一遍
像唐三藏的緊箍咒扣住孫悟空的頭
聽得我開始討厭周蕙周杰倫張衛健
然而劇情卻還是想不出來
相戀的男女到底該做些什麼事才看得他們感情好又有未來?


((( 不務正業。)))




有點想離開台南了
暫時也好
流浪很迷人
而我就要不顧一切


((( 就走吧！)))



--

又要進入倦怠期了嗎??

其實我不知道

其實我不知道...
說出來到底是好或不好...
原本可能只有我一個人心情不好
現在變得連他們都很care了.......

最近越來越不懂
到底該不該說話直接?!
到底該做自己還是該聽別人的"建議"??

或許
以為大家是朋友的只有自己一個人?!

待到第三期
終於找到我想要的快樂
突然間
又被摧毀
只是想得到單純的快樂及幸福
打擊後
才知道自以為小小的心願
其實很難求得

我討厭
回‧餽。

社刊不能寫的事

【這麼忙的社團，妳不累嗎？】

　　面對周遭親友的關心，都只化作唇邊淡淡的一笑。我知道他們心疼身體小爛的我，但所有的複雜、矛盾，只有身在其中的人，能嚐得出苦澀中的甘味，很莫名地，難以言述。



【還不行】、【還需要時間】、【還有進步空間】

　　當我們笑著拿這幾個無俚頭的句子，互相調侃時，你一定不能理解，在16張課桌椅的方形會議中，我有多痛恨這幾個字；你也不會理解，為了這幾個簡單的字，我曾經暗
暗吞下多少挫折感，還有，眼淚。


　　怎麼會有這麼龜毛的社團啊？我真的恨過這裡，在上一次以淚水淋浴的勝九浴室裡從來沒有想過，自己會因跑社團，而衍生出巨大的壓力、痛苦，以及，厭惡。社團耶！這真是件死沒天理的事。



【但，若沒有這些活動，你們也不會這麼快熟呀！】

這是家媽一針見血的話語。是啊！不過是出個隊，短短不到兩週的相處，卻將我們緊緊地拉在一起。

　　從來就不是個容易融入人群的人，總是但笑不語地游離在人際關係之中，初次見面的人說我冷，說我飄忽難親近，so what！有些人認識了7.8年，仍然是點頭之交的陌生人。

　　是這種所謂的〝革命情感〞將心防化除的吧！〈去！還真是〝革命〞勒！〉請原諒我出言不遜，我只是想藉著言語，進行一點點小小的抗議罷了！若不是眷戀大家一起的感情，相信，早就脫離這個恐怖的地方。

　　雖然，不是多果斷的人，也極少為了什麼決定，反反覆覆。然而對於這地方，又愛又恨的矛盾，很令人......不知所措。嗯，我討厭，優柔寡斷的自己。


　　我喜歡周遭這群伙伴，喜歡大家一起的感覺。一起肆無忌憚地說笑，一起在阿伯冰店高談闊論，一起在成功湖畔囂張地喧鬧著，一起唱著歌感受彼此的感受......

如果還有下次，我還是會痛恨那幾些無俚頭的字句，還有，回饋。

　　〈關於回饋，失去感覺是一種很悲哀的感覺。〉


就是醬，社刊上不能寫的東西。

今晚

【今晚沒有風】


靜極了。
連自己的腳步都無語。

緩緩地走，

只因為
我

找不到方向。

第一次出隊系列文章

[標題] 我不快樂...
　　　　　　　　
　　　　不快樂，

　　　 我不快樂。




[標題] 沒來由的...
　

　　　　　　　　　 發現，

　　　　　　　蓮澎頭出來的水，

　　　　　　　　　 是鹹的。



[標題] 不能解釋


　　　　　　　　就是不喜歡。

　　　　　　　　　連自己，

　　　　　　　　　都不懂。



[標題] 被鬼打


　　　　　　　　　所以，

　　　　　　　　　腳好痛‧
　　　　　　　　　手好痛。




[標題] 累了


　　　　　　　　等頭髮乾，

　　　　　　　　就去睡。



[標題] 其實


　　　　　　　我‧好‧餓。

　　　　　　糟‧糕‧的‧餓。

__

什麼....
都只是一種遊戲....





[標題] 如果

　　　　　　真的不知該說什麼
　　　　　　　就不要說了吧

　　　　　　　　有些東西
　　　　　　　就會自己消失

　　　　　　　是這樣的吧......




[標題] 想

　　　　　　睡與不睡之間
　　　　　　　　其實
　　　　　　仍存著理性




[標題] 悲傷

　　　　　很深。



　　　　　　　　　而我，
　　　　　　　　就要滅頂。





[標題] 找不到

　　　　　　　你說的飛機
　　
　　　　　　　所以，

　　　　　　　無法起飛。

　　　　　　　也看不見藍天。




[標題] 適可而止


　　　　　　　所以，

　　　　　　　去睡吧。



END　Sat Jan 19 03:02:03 2002
　　　Sat Jan 19 04:05:18 2002