一整個想罵髒話~~~

暈眩又發作了，



今天早上很不悠閒地快步走路上班，



原來，騎機車真的很快耶~~~~



10分鐘不到的路程，在我的搖搖晃晃中，



竟花了30min才到辦公室....



可以騎機車好幸福唷~~~~~~







繼昨天大暈之後，



很討厭看醫生的我，



今天還特地乖乖地去看了醫生



是同事推薦很不賴的醫生....





結果，



我這藥罐子這輩子第一次藥物過敏，竟然給了他?!



先是眼睛很癢，不停流眼淚



然後變成狂打噴涕流鼻水，



一邊準備週五的會議文件一邊哭，



聲音超難聽就算了，



現在竟然眼睛腫到一個誇張的境界........



啊~~~~~我真的很想罵髒話，



晚上家教媽媽要請我吃飯耶~~~~



我要頂著醜到爆炸的臉去吃飯了......



啊~~~~~~~~~~自大二後，



很久沒碰到爛醫生了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



極度不愉悅中!!!!!

總召

總召無能害死組長



組長無能害死工人

不如歸去

三天來的疲倦



全被氣跑了



硬是把自己抽開



冷靜地看這件事



是呀...



氣什麼小心眼



有什麼好氣的



又不是第一天知道這件事



這裡本來就是個人治的地方



瞧你天真的!!







怒!!



就是不高興



去他的監委會主席



天真個屁呀!!



自以為看了些社章了不起呀



天曉得從那一期開始



監委會就形同虛設



無聊地問些經費問題



so what



人家愛怎麼花錢干你屁事



自以為有魄力把事情導正



作夢!!



連開個會都沒有人把他當正經事



你還想什麼



自己愛回來咩



早就說過做事就會有摩擦會傷感情的



自以為跳脫得出這個魔咒嗎??



哼!! 活該!!



什麼鬼地方

該人治的地方不人治



該法治的地方不法治



去他的!!









我承認最近剛忙完劇展的事



一整個有比較心態



馬的



花了這麼多時間在不對的地方



失去了這麼多跟大家相處的機會



推掉多少次創造更好回憶的機會



該死的我的婦人之仁





一點意義都沒有!!









我會把組長 顧問的200員社費繳出來



哼....



之後該推的我不會接了



愧疚感



有什麼好愧疚的



反正本來就沒什麼感情了



沒必要再守著破破的夢想了



給我滾!









出完成發就走人!!



反正該做的事都做得差不多了



下學期大家也沒什麼好忙了



也沒什麼好心疼的啦



去你的心疼!!











去他的虛名



下一次開監委會就辭掉

不然



就看我廢了監委會

斜張橋

剛剛

車在台一線上疾駛

"台南"的字眼越來越大.....

倏地浮上深深的無力

呼........

又回到現實了!!

居然

開始想逃開台南!!!!





呵......

真是不好意思

拖著大家完成我的任性

想到你之前說的話

我想，

我應該在地獄了吧?!

無妨。

說不定天堂也不值得期待。 ^^





車疾駛，

想像飛翔的滋味應該很像罌粟花吧?!

至少，

我已上癮。

無力。

也不欲戒除。





從橋上往兩邊看，

街燈真的很美。

是遠離實際地令人著迷。

忍不住像撲火的飛蛾一樣

甘心就這麼燃燒生命......





車疾駛，

該面的的終究要面對。

或許放逐不該是眾數?!

關於現在相信，不相信

關於未來可預知，不可預知



就只是

覺得，

迷罔地，

莫名其妙。

有點沒力

早上起來

穿著睡衣 身無分文

卻發現被鎖在門外

房東不見人影

學姐在家教就是不接電話

生平第一次找鎖匠開門

他花了1分鐘不到的時間

輕易打開我的門

然後

拿走200元的賞金





((( 讀什麼書呀....去學開鎖就好了。)))





夜市一個100元防小人的尾戒比我小指大就算了



現在竟然還偷偷躲起來

找也找不到

若不喜歡就算了

偏偏很喜歡那簡簡單單的雲紋環成一圈的樣子

吼.......

可惡！





((( 其實我也不知道它是偷偷掉還是被我亂丟卻找不到?? )))





學了幾天的手語

三首歌聽了一遍一遍又一遍

像唐三藏的緊箍咒扣住孫悟空的頭

聽得我開始討厭周蕙周杰倫張衛健

然而劇情卻還是想不出來

相戀的男女到底該做些什麼事才看得他們感情好又有未來?





((( 不務正業。)))









有點想離開台南了

暫時也好

流浪很迷人

而我就要不顧一切





((( 就走吧！)))







--



又要進入倦怠期了嗎??

能不能給我點支持??

中午跟宜晉約了去吃飯



好久沒跟我爹去吃飯



聊了好多東西



社上的事佔了大部....



因為剛跟阿彪聊完



也剛問完幾個中骨頭



知道他們在期版上大吵起來....



原因



很簡單



還不是為了接節目



為了誰做事 誰不做事!!









乍看之下很簡單的問題



卻是我們這幾期每每發生的問題



這應該是他們的問題



身為一個老骨頭



卻覺得很無力



我能幫他們什麼嗎??



我能改變什麼嗎??









那天跟阿彪聊



真的覺得很難過....



他偷轉了一篇他們期版上的文章給我看.......





"我覺得...中骨頭返社的意義就是



做事...吧



自己知道幫不上忙



那



就不應該返社的...



功課很重要



系上的活動也很重要



重視哪一個是自己決定的



如果 你真的幫不上忙的話



最好不要返社吧



會讓在忙的人失望



會讓在幫忙的人失望



不返社 還是可以來看我們阿阿



我們還是一樣朋友阿阿阿...."









這麼說起來好像挺有道理的



呵....





真的是醬子嗎??



怎麼會跑個社團跟上班一樣



而且這麼制式化??







康家沒有更強的中心



讓大家留下來了嗎??



突然覺得



連為了朋友



都快要沒有力量......







帶我們的人



沒有共識



以前我不懂什麼是共識



現在我想



或許共識就是...



我們想要什麼樣的社團吧!!



我們想要讓別人感受到什麼



我們想要怎麼讓大家加入這裡



用什麼讓他們認同這裡



並且甘心留在這裡.....





是呀...



帶我們的人沒有共識



我們也沒有共識



就醬也帶出了一群不快樂的人...



現在還談不談共識呢??



我們還有立場談共識嗎?



或許該說



我們還有心嗎??







這不是指責



我承認自己也有將過且過的心態



創業維艱 守成不易咩...



那就守成就好啦!!



只是不免覺得



他們的不快樂



不....應該說我們的不快樂



難道就該醬一直被忽視嗎?



還是



就抱著"適者生存"的心態



高唱 和則來 不何則去??







留不住人....



留不住的豈是下面的人....

連我身邊的人都留不住啦....



好窩囊呀....老骨頭!!









--



我們總在說一起做事的感覺...



但我們好像早就沒有一起了??



連吃喝玩樂都一起不起來....



好想做些什麼...



卻好無力.....



能不能...



能不能給我一點支持....





也許是我太天真了...



但對於大家....



還是在乎的!!



吃喝玩樂總召



是我在這裡



最最最在乎的身份吧...........







--



嗯.....頭好昏.....

向左轉。向右轉。

當一個人開始討厭自己時，



還滿可悲的。

第一次出隊系列文章

[標題] 我不快樂...

　　　　　　　　

　　　　不快樂，



　　　 我不快樂。









[標題] 沒來由的...

　



　　　　　　　　　 發現，



　　　　　　　蓮澎頭出來的水，



　　　　　　　　　 是鹹的。







[標題] 不能解釋





　　　　　　　　就是不喜歡。



　　　　　　　　　連自己，



　　　　　　　　　都不懂。







[標題] 被鬼打





　　　　　　　　　所以，



　　　　　　　　　腳好痛‧

　　　　　　　　　手好痛。









[標題] 累了





　　　　　　　　等頭髮乾，



　　　　　　　　就去睡。







[標題] 其實





　　　　　　　我‧好‧餓。



　　　　　　糟‧糕‧的‧餓。



__



什麼....

都只是一種遊戲....











[標題] 如果



　　　　　　真的不知該說什麼

　　　　　　　就不要說了吧



　　　　　　　　有些東西

　　　　　　　就會自己消失



　　　　　　　是這樣的吧......









[標題] 想



　　　　　　睡與不睡之間

　　　　　　　　其實

　　　　　　仍存著理性









[標題] 悲傷



　　　　　很深。







　　　　　　　　　而我，

　　　　　　　　就要滅頂。











[標題] 找不到



　　　　　　　你說的飛機

　　

　　　　　　　所以，



　　　　　　　無法起飛。



　　　　　　　也看不見藍天。









[標題] 適可而止





　　　　　　　所以，



　　　　　　　去睡吧。







END　Sat Jan 19 03:02:03 2002

　　　Sat Jan 19 04:05:18 2002

身為家長

心情很複雜

茫然得不得了

就在自己完全沒準備好的情況下

變成所謂最核心的一群人

真是忍不住想說個髒話

付出了半天

卻不見得能得到我想要的

或許該說

我想要的都太超出現實

畢竟人是不能離開現實的呀!!!





終於覺得自己孤單了

難過的心情

不知該如何紓發

連掉眼淚都覺得空虛

用力地擦著淚水

告訴自己不要哭.......





不過是個職務呀!





是的

我睡不著

據說這樣的症狀叫失眠

又吃了一顆安眠藥

其實

我很不相信自己買的安眠藥

它的藥效滿遜的

可是

我想睡了

理智告訴自己該睡了

然而腦袋卻不能停止得胡亂運作

眼睛布滿血絲

臉色真的很憔悴

但是

我睡不著

剛剛數了29873隻羊

卻越數越清醒

呼~~~~~

我敗了!!

我討厭躺在床上卻不能成眠的痛苦







努力笑著

只因倔強是我最堅強的偽裝

我失去了所有能讓我卸下偽裝的人

於是只能一個人

自己哭

所有難過自己扛

真的

好孤單

能怪誰?

是我自己把那些我曾經在乎的人

都趕出我的世界

我其實不知道

算不算自己把自己關進象牙塔的

但對我而言

很多關係

不一樣就是不一樣

很多事情

過去了就不會再重頭

就是醬

殘酷的很

對別人殘酷

也對自己殘酷





是呀

倔強

硬是要在人前裝勇敢

硬是要在人前逞強

有點累

嗯......累了!!





再灌一杯牛奶就重新鑽回被窩吧!

安眠藥的效用

我一點都無法察覺

或許該換能讓自己神經安定的藥了!

希望牛奶加安眠藥能讓我昏迷





神呀

打昏我吧!!

其實我不知道

其實我不知道...

說出來到底是好或不好...

原本可能只有我一個人心情不好

現在變得連他們都很care了.......



最近越來越不懂

到底該不該說話直接?!

到底該做自己還是該聽別人的"建議"??



或許

以為大家是朋友的只有自己一個人?!



待到第三期

終於找到我想要的快樂

突然間

又被摧毀

只是想得到單純的快樂及幸福

打擊後

才知道自以為小小的心願

其實很難求得



我討厭

回‧餽。

32期迎新

　　　　　　　　　　　　　　　又一次，



　　　　　　　　　　　　　　死在回饋裡。





　　第二次開回饋，又腫了雙眼。心情down到谷底，又陷入嚴重的自我質疑之中。原來，被打擊是一件這麼簡單的事，我覺得，好累。



　　對於大家所說的東西，很無奈、很委屈、很難過。如果不相信自己能得到鼓勵，有自信有的只是批判與打擊，那麼，或許該學會，自卑？



　　從來就不想領導誰，身為一個頭，是沒有軟弱的權利的。這不符合我的個性呀。看起來像女強人，就真的是女強人嗎？我只是不懂得面對所謂關心，所以倔強地把眼淚偷偷藏起來。其實，我一直都不是個很堅強的人；其實，我是個超愛哭又很容易被傷害的人，對於在乎的一切，細膩地脆弱到不行的人；我只是，比較會演戲，比較會假裝罷了... 只能假裝自己很厲害，假裝自己可以，假裝能讓大家信賴....







　　很討厭被別人貼下標籤說：啊某某某，你就是醬的人啦。



　　從沒有一個人能完全了解另一個人，或許就連很貼近的認識都很難，那你又怎能以自己的觀點來論斷別人呢？在你們擔心我或許會因為這樣傷到別人的同時，你們有沒有想過你們也會傷害到我？有沒有想過，我也會受傷？



　　從來沒想過要當一個驕傲的人，為什麼在我放鬆臉部肌肉時，你們嫌棄我有張不好親近的臉？於是，我必須無時無刻笑著，僅管，我累了。為什麼在我努力想好好完成一件事時，你們挑剔我的方法？只因為你們這些旁觀者覺得這樣不好？從不覺得覺得自己是個完美的人，你們在叫我不要給自己太多要求、太多壓力的同時，又要求我完美，害我只能掉著眼淚，覺得委屈，覺得難過，覺得挫敗，覺得茫然......



　　真的累了，真的不知所措，也許，又會因此而逃開這裡，逃開我的同期伙伴。只因為我不知該如何面對他們，更或許，是因為我不想為他們的沒自信負責。



　　如果我真的夠強勢，就該像【夜間飛行】的老闆一樣不顧一切，但我不夠，所以只能用眼淚傾訴你們對我的不公平。一直覺得自己是個很好滿足的小孩，我要的只是單純的快樂，為什麼連這一點點你們都不願意給我？



　　你們的直斷，讓我沒有力氣真誠的笑了，說崩潰太誇張，但我真的只想逃開，想好好地保護自己......如果能不在乎，該有多好.......



　在你們希望我包容別人的同時，你們包容了我嗎？



　在我從來沒嫌過別人的同時，你們硬是替我冠上了一個罪名，並且，判了死刑。





　　　　　　　我只能，靜靜的流淚。





<END> 91/10/14

社刊‧未完成

作者: smyen (眷戀‧海) 看板: smyen

標題: [文件]社刊‧未完成

時間: Wed May 21 14:20:40 2003









　　打從離開校刊社之後，再也沒被催過槁了!!真是熟悉又陌生的感覺，以前都覺得好像要很了不起的人才會被催槁吧?!看來是我想太多了!!回憶這種東西很神奇，一旦開啟之後，就如轉動的齒輪組一般，一齒一齒巧妙地扣著，停不下來。





　　寫社刊的這個當下，腦海浮現的，是和社上完全沒有關係的畫面 ----是高中護理課看分娩錄影帶的情景 ---- 非常無俚頭。是啊!!沒來由的無俚頭。真的沒關係嗎? 又不一定吧!





　　但是，除去這樣的基調，還有什麼呢??



　　嗯....一度以為什麼都沒有了。並不是失去感覺，也不是麻木，而是所有的細胞接收到的電波都是"沒有"，那應該就是"沒有"了吧!





　　因為夠奢侈，所以，硬是偷偷抓住了一些過去的影子。例行活動、家聚、大型活動......有些影子模糊不清了，卻仍舊是彩色的。笑容是真的，眼淚也是；你們是真的，我也是。真實的太真實，就是造假也不可能，原來，電波不是"沒有"，而是在傳達的路上走岔了，啊，不然就是大腦解讀錯誤。 (( 別苛求，沒有所謂完美，完美即毀滅 ))







　　突然間，就結束了。







　　形式上是結束了，然而在心裡，很多東西都紛雜的很，像不斷快轉的影片，一直一直一直跑，停不下來...... 所以，只有這樣的半成品，沒有結局。


　　更多時候，我只是需要時間吧?!需要時間，讓所有亂七八糟的東西，都找到一個專屬於自己的位置，沉澱。







(( 未完成。 )) 92.06.07

今晚

【今晚沒有風】





靜極了。

連自己的腳步都無語。



緩緩地走，



只因為

我



找不到方向。

社刊不能寫的事

【這麼忙的社團，妳不累嗎？】



　　面對周遭親友的關心，都只化作唇邊淡淡的一笑。我知道他們心疼身體小爛的我，但所有的複雜、矛盾，只有身在其中的人，能嚐得出苦澀中的甘味，很莫名地，難以言述。







【還不行】、【還需要時間】、【還有進步空間】



　　當我們笑著拿這幾個無俚頭的句子，互相調侃時，你一定不能理解，在16張課桌椅的方形會議中，我有多痛恨這幾個字；你也不會理解，為了這幾個簡單的字，我曾經暗

暗吞下多少挫折感，還有，眼淚。





　　怎麼會有這麼龜毛的社團啊？我真的恨過這裡，在上一次以淚水淋浴的勝九浴室裡從來沒有想過，自己會因跑社團，而衍生出巨大的壓力、痛苦，以及，厭惡。社團耶！這真是件死沒天理的事。







【但，若沒有這些活動，你們也不會這麼快熟呀！】



這是家媽一針見血的話語。是啊！不過是出個隊，短短不到兩週的相處，卻將我們緊緊地拉在一起。



　　從來就不是個容易融入人群的人，總是但笑不語地游離在人際關係之中，初次見面的人說我冷，說我飄忽難親近，so what！有些人認識了7.8年，仍然是點頭之交的陌生人。



　　是這種所謂的〝革命情感〞將心防化除的吧！〈去！還真是〝革命〞勒！〉請原諒我出言不遜，我只是想藉著言語，進行一點點小小的抗議罷了！若不是眷戀大家一起的感情，相信，早就脫離這個恐怖的地方。



　　雖然，不是多果斷的人，也極少為了什麼決定，反反覆覆。然而對於這地方，又愛又恨的矛盾，很令人......不知所措。嗯，我討厭，優柔寡斷的自己。





　　我喜歡周遭這群伙伴，喜歡大家一起的感覺。一起肆無忌憚地說笑，一起在阿伯冰店高談闊論，一起在成功湖畔囂張地喧鬧著，一起唱著歌感受彼此的感受......



如果還有下次，我還是會痛恨那幾些無俚頭的字句，還有，回饋。



　　〈關於回饋，失去感覺是一種很悲哀的感覺。〉





就是醬，社刊上不能寫的東西。

【未完成】

那天在社辦翻了當家長那期的社刊，



呵，像個預言一樣，



那一期的標題是【未完成】



雖然大三時負氣消失了一陣子，



但是，在康家的日子真的延續下來了啊！



看著大家的網誌，想到曾經鬧烘烘的期版



那時的我，也是這樣的



常常自己一個人就把版上的文章洗完一整頁



不在乎是否有人回......





培銘說我的版不好懂，



呵呵，想到以前每篇社刊的文章都沒人看得懂....



哈哈....







找到了好多以前的文章



以前有關社團的文章分類都沒什麼好的，



什麼「其實我不喜歡矛盾的自己」、「就是不知道該如何歸類的心情」...



每篇都灰暗，每篇都伴隨著痛苦的眼淚與傷心，



真好笑，我到底是怎麼變成現在的我的啊?!



還是，就是要經過這樣的過程，



才能有這個快樂遊走在社團的我?







大概，倔強也是個催化劑吧！





呵，好喜歡大家唷~~~



以前的我，總稱這裡是康領服，



現在，他變成我口中的康家囉~~~~



也許，走岔的電波，終於找到自己的方向。







一個月前，我還卡在不知道這樣的傻勁有沒有意義，



現在，我在每個清醒的時分，享受這一切，



謝謝這些日子來賦予我力量的每個人。 ^__^



(歡迎對號入座。)

是我自己太天真。

怎麼可能，怎麼可能瞞得過你...



有些時候，你比我還了解自己的情緒。







這世上沒什麼絕對公平，



我也不懂自己為啥要這樣逼死自己



但，就是會因為無法公平地回應，心虛著。



於是，害怕跟你說話、害怕聽到你的聲音、不想接你的電話.......



只想把自己藏起來。







我總是這麼貪心地想要很多，



我們之間，好像都是因為我才有問題的，



不能怪大家會站在你那邊，呵......







心虛，



咬掉我們的平靜。

吃掉睡眠蟲。

作者 smyen (今天的大餐叫掛念。)



標題 吃掉睡眠蟲。



時間 Thu June 12 01:19:36 2007



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我的腦子裡，寄生了一種「吃掉睡眠蟲」。



用很多奇怪的想法豢養他，



把他養的肥肥的，



怎麼都不想離開。









我醒著時，他不停吃著；



我睡著時，他也沒休息....



於是白天越來越長，夜漸消瘦......



也許唯ㄧ的解藥是愛情，



只是他不常駐。







吃掉睡眠蟲，



一口一口，吃掉我的睡眠。



遲遲不饜足。

練習

雨輕風色暴，梅子青時節。



她的涕淚也縱橫暴戾如風雨、只是話筒那頭卻雲淡風輕的企圖遮掩。

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她是他練習戀愛的對象。他的愛能夠收放自如，分寸拿捏得宜。絕不



濃烈瘋狂的過頭、也不會平淡無味的不及。他可以任意調和理性與



感性的比例，適時給予親吻或擁抱，卻不曾刻意牽手摟腰。他柔情



萬分的在她耳際輕吐著愛她，卻絕口不言語婚姻約定。在愛戀的開



始、她翻掏心肺的眷賴迷亂，這樣親密的疏遠態度，時刻讓她陷在



如起霧的透明花房--



看似清晰卻空白，但她甘於氣味芬芳、醉人的耽溺。





直到她終於了解、不想被佔有的愛情，就是所謂的若即若離。吻



也保留、相擁也隔閡，他總是能適時的放開，然後無限溫柔紳士



的讓她離去、然而她仍願意傾盡所有，愛與身體。但是他只想擁



有、不想佔據。後來她才明白、每個女人只是他練習戀愛的對



象，練習如何更婉轉浪漫、風情萬種，練習如何愛的完美。練習



讓人深陷卻不自溺，他收手殘酷無情、卻還能用迷人笑容動人言



語，維持他風度翩翩且多情如落紅。





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她臉上的雨下在我心坎。



妳也把他當成練習堅強的過客吧。我只能安慰。



能在滂沱大雨中盡力不溼透的，只有自己勉力舉起撐傘的雙手而已。







cannibalism

天堂鳥

天堂花開　代表身邊有人要離開



輕輕閤眼　含淚張開 已不見了我的愛



天堂花開　歡喜和悲哀轉眼都不再



所有回憶　一寸一寸的埋　(只剩一聲一聲的喊)



天堂鳥兒　你為誰開　他(歲月)真的一去不復返



天堂鳥兒　你為誰開　放聲喚呀喚呀不回來



天堂鳥兒　你為誰開　他(歲月)真的一去 Da La~



天堂鳥兒　你為誰開　相隔無言不捨為你採(哎呀)



天堂鳥兒　你為誰開　天堂鳥為誰開　天堂的花兒(為誰開)



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第一次聽卓穎唱，就愛上的歌



像是噙著血的絕美....